FB-Kolumne Oktoberfest (über 1 Million Aufrufe)

Falls Sie nach dem Oktoberfest noch einen After-Wiesn-Club aufsuchen sollten, sind folgende Dinge zu beachten:

• Aus Gründen der Hygiene und des uneinschätzbaren Streufaktors der Gaumenladung niemals den Türsteher mit halber Leberkässemmel im Maul um Einlass fragen
• Das gleiche gilt für überschwappende Massen, die auf 4 Promille gern mal vor der Nase des Türstehers jongliert werden
• Falls Sie schon schielen und sich die Welt um Sie verdoppelt, auf keinen Fall Augenkontakt mit dem Türsteher aufnehmen
• Selbiges gilt für pulverbedingten Pupillentango und Ganzkörper-Tremor
• Nach Konsum von Marihuana sollten Sie zumindest vermeiden während des Dialogs mit dem Türwächter komplett einzuschlafen
• Filztracht, Sepplfilzhüte und Dirndl aus der Klingonenkollektion erschweren den Einlass ebenfalls
• Heruntergelassene und vollgepisste Hosen sind auch in Verbindung mit Wadlwärmern, die als Stirnband getragen werden, ein absolutes NO GO
• Versuchen sie geradeaus zu reden und auch zu gehen
• Verzichten Sie als abgewiesener Tourist auf so Ausdrücke wie „Racist“, denn das halbe Security-Team besteht aus Jugos und Türken
• Outen Sie sich niemals als Franzose in dem Sie ausschließlich französisch sprechen – die geh`n gar nicht
• Falls Sie eine Frau sind…krakeelen Sie bitte weder wie ein Rebhuhn, noch spucken Sie wie ein Lama
• Frauen in 12cm Absätzen sind eigentlich nur dann gern gesehen, wenn sie nicht wie frischgeborene Giraffenkälber herumwackeln oder gar unter ihrem monströsen Eigengewicht einknicken
• Achtung: Wer Ballerinas zum Dirndl trägt wird gleich erschossen

Danke im Voraus fürs Verständnis